Механизмы, с которыми вы столкнулись в игре

Ниже я опишу все те процессы и механизмы, которые встречались в игре. Это тревожные сигналы, по которым можно заподозрить, что отношения будут ухудшаться и в них появится насилие.

Комплименты, восхваление, обожествление

В начале отношений, в период ухаживаний женщина чувствует себя богиней, с неё сдувают пылинки, заботятся, восхваляют. С одной стороны, влюбленность и «розовые очки» естественны для начала отношений. С другой стороны, величина пьедестала вначале равна глубине ямы, в которую придется упасть потом. Восхваление находится в одном шаге от обесценивания и унижения. Восхваляют, как правило, приемлемый образ, а не живого человека. И со временем формируется негласный запрет на то, чтобы быть живой, настоящей и чувствующей. Приходится жить в напряжении и подстраиваться под те требования, которые предъявляются. «Я бы не психовал так, если бы ты была более внимательна и спокойна по отношению ко мне». Опасность ситуации в том, что каждодневные комментарии заставляют верить, что с вами «что-то не так», что вы сами виноваты в сложившейся ситуации. На самом деле, это не так. Примеры из игры:
  • Мне ни разу не встречались люди, с которыми можно вот так интересно и непринужденно поговорить
  • Я рад, что ты у меня такая умная. Это правильное решение
  • Спасибо тебе, ты очень понимающая (После неоправданной ревности)

Сравнение с бывшими

Очень часто в начале отношений, которые заканчиваются насилием, есть разговор о бывших. Моменты, на которые стоит обратить внимание:
  • Реплики о том, какие ужасные были бывшие. Такие слова лишены уважения. Скорее всего, ваш партнер не сможет уважать и вас, ваши чувства и потребности.
  • Сравнение, что вы гораздо лучше бывшей. Подкупает, когда звучат комплименты, что вы единственная и не такая. На деле это оказывается одним из инструментов контроля, когда вам приходится делать то, что хочет партнер, чтобы быть лучшей, выиграть у всех бывших.
  • Фразы, что она сама виновата, спровоцировала и пр. Такие слова создают иллюзию, что он вашего поведения зависит то, как ведет себя другой человек. Ответственность за насилие лежит на том, кто его совершает. Ваши эмоции, ваше поведение, ваша человечность и неидеальность никогда не может быть причиной для совершаемого насилия.
Примеры из игры:
  • Прости, не хотел давить. Просто моя бывшая постоянно виделась с подругой, совсем не уделяла мне времени. А потом еще выяснилось, что была она не у подруги, а изменяла мне.
  • С моей бывшей было именно так! Не надо цеплять каких-то мужиков по ночам, тогда я и не буду волноваться!
  • Всё время боюсь, что могут повториться истории с изменами из моих прошлых отношений

Контроль общения

Рекомендуем посмотреть ролик кризисного центра ИГНО «О моей подруге». Как контроль распространяется на все сферы жизни и к чему ведёт. Смотреть ролик «О моей подруге» Если ваш партнёр — это единственный близкий человек, то решать конфликты внутри отношений гораздо труднее. Потому что становится страшно заявить о своей позиции, отстоять границы и лишиться единственного человека, кто находится рядом. Общение с друзьями и коллегами помогает чувствовать себя устойчиво и заметить изменения в своём состоянии на ранних этапах. Ухудшения происходят постепенно, день за днем, поэтому изнутри могут быть незаметными. А вот друзья, которые смотрят на вас со стороны, слушают историю, могут поддержать и отметить «Что-то ты последняя время грустная стала, все ли в порядке?». Примеры из игры:
  • Я очень надеялся, что мы сможем вместе провести этот день, у нас так редко совпадают выходные. Может быть получится? Я думал, что у нас все хорошо и нам приятно вместе. Похоже, что ошибся. Мне казалось, что ты не тот человек, который отказывается от своих планов. (Как аргумент, чтобы отменить встречу с подругой)
  • Опять твои друзья? Что им надо? Можно хоть один вечер провести спокойно?
  • Может быть тебе поменьше работать, чтобы не уставать так сильно?

Агрессивное обращение с вещами: когда бросает, ломает, отбирает ваши вещи

Когда человек ломает вещи, то про него часто говорят, что он не контролирует себя. Руководительница кризисного центра для женщин ИНГО Елена Болюбах возражает, что нужно обладать самоконтролем, чтобы выбрать, какую именно вещь ломать. Есть что-то преднамеренное в том, чтобы сломать именно ваш телефон, выбросить именно ваши вещи. Он сломал вашу вещь, а не свою — это значит, что он контролирует свой гнев. Также часто звучат оправдывающие фразы «меня же он не бил». Если рядом с вами в стену стучат кулаком или кидают вещи, возникает реакция страха такая же, как если бы кулак был направлен на вас. Жизнь в постоянном страхе и напряжении похожа на ходьбу по минному полю и не приближает к счастливым отношениям.

Цикличность ссор

Конфликт или ссора — это несовпадение интересов или мнений двух равных людей. В насилии есть паттерн, ощущение, что «ходим по кругу», цикличность. В ситуации насилия партнёры не равны. Оно строится на идее, что один из них знает лучше, имеет право контролировать другую в выражении эмоций, общении, финансах и пр. Насилие живёт по циклу: Накопление напряжение — Инцидент — Извинения — «Медовый месяц». И снова накопление напряжения, и дальше по кругу. В игре вы видели три цикла:
  • Ссора из-за того, что вы не ответили на смс во время встречи с подругой
  • Ссора из-за смс от друзей «Опять твои друзья? Что им надо?»
  • Ссора из-за того, кто будет говорить ужин и того, что вы много работаете
Пример из игры:
  • Накопление напряжения: Уговоры провести время в месте и не общаться подругой. Ревность.
  • Инцидент: Запрет общения или разбитый телефон
  • Извинения: Покупка цветов, нового телефона, признания в чувствах «Стоит мне только представить, что мы не вместе — с ума схожу. Ты самое важное в моей жизни».
  • «Медовый месяц»: Какое-то время жизнь идёт мирно, вы как будто бы возвращаетесь на первые свидания. «Вы помирились. Он стал более нежным, встречал с работы, покупал цветы, устраивал романтические ужины. Так вы жили 2 месяца».
Насилие маскируется под конфликты фразами «Мы оба виноваты», «Это наша болезнь» и пр. В конфликте два равных человека слышат друг друга. В насилии идет борьба за власть, битва, кто окажется сильнее, ваши чувства и потребности не слышат, пренебрегают вами. Отличие конфликта от насилия Поддержать проект
Текст: Анастасия Маскаева, психолог

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Facebook
Instagram
Telegram
VK

Куда идут отношения?

При поддержке Команды 29